Quand nous commençons une relation amoureuse avec quelqu’un, nous sommes assaillis par beaucoup de peurs, dont beaucoup sont irrationnelles, causées par les attentes ou par nos expériences antérieures. Parmi elles, le syndrome de Rebecca, ou pourquoi nous sommes jaloux des ex de notre partenaire. Vous le connaissez, n’est-ce pas ? Soit parce que vous les avez ressentis, soit parce que vous les avez subis, soit parce qu'ils vous en ont parlé. C'est comme si, dès le plus jeune âge, nous avions une puce installée dans le cerveau qui s'active lorsque nous commençons une histoire d'amour, et qui nous oblige à comparer toutes nos imperfections à une image idéalisée de ceux qui sont arrivés avant nous. Pourquoi cette jalousie introspective ? Comment la traiter ?

La première curiosité que nous rencontrons en abordant cette question est la dénomination. Le syndrome de ''Rebecca''. Mais qui donc est cette Rebecca ? Peut-être que vous pensez à une personne biblique ou mythologique, et si c’est le cas, vous vous trompez. Ce terme commun dans le jargon des psychologues est tiré du film Rebecca, un des titres les plus connus d’Alfred Hitchcock, sorti en 1940. Il raconte l’arrivée de Rebecca, la deuxième épouse d’un homme riche, à Manderley, le manoir où il a vécu avec sa première femme décédée. La jeune fille commencera à ressentir une jalousie inexplicable envers celle qui l'a précédée, sans savoir que leur mariage cachait beaucoup de secrets et de trahisons.

''Quand nous commençons une relation, nous nous sentons souvent enthousiastes et nous avons beaucoup d’attentes. De cette façon, nous avons toujours un nuage d’insécurité au-dessus de notre tête qui nous dit que quelque chose peut mal tourner, et parmi cela, il y a la possibilité de ne pas être meilleur que son ancien partenaire''. Nous avons récupéré les propos d’Elena Requena, sexologue et conseillère de couple. ''Cette relation est déjà passée et votre partenaire souhaite en créer une nouvelle afin qu'il puisse se sentir soulagé. Dans une relation calme, dans laquelle la communication est fluide, nous pouvons partager les doutes qui se présentent et qui sont attendus.''

De quoi il s’agit

Selon nos consultantes, le germe du syndrome de Rebecca est en dehors des relations en question. C’est quelque chose qu’on nous a enseigné quand nous étions enfants, et qui est aussi dans la culture populaire : l’amour pour une seule personne. ''La société nous inculque l’idée qu’il y a quelqu’un de parfait qui nous attend dehors et que le seul moyen d’y arriver est de devenir quelqu’un de parfait'', avertit Elena. ''Cela n’a pas de sens parce que chaque personne a des goûts différents qui varient tout au long de la vie, donc c’est bien d’aspirer à être notre meilleure version, mais c’est notre essence qui va tomber amoureux de l’autre''.

''La culture promeut un amour unique et idéal, considère les relations comme un stéréotype, et de voir que la vôtre n’est pas ce qu’ils vous vendent peut créer des insécurités'', ajoute Amparo. ''Ces pensées apparaissent aussi lorsque nous partageons nos expériences amoureuses et sexuelles avec d’autres personnes ou amis. Nous avons entendu d’autres témoignages qui nous font nous demander si notre relation est similaire, et dans le cas contraire, elle nous crée des insécurités et des peurs'', continue-t-elle.

Comment l’éviter

Mais comment pouvons-nous éviter le syndrome de Rebecca ou le traiter alors qu’il est déjà en nous ? ''Ce qu’il faut faire, c’est amener ces pensées irrationnelles vers l’objectivité'', recommande Amparo. ''Comparer notre relation présente à une relation antérieure n’a pas de sens parce que nous parlons de personnes et de situations différentes. Le travail consiste à essayer de se concentrer sur le présent, d’évaluer ce que nous ressentons et d’écarter les comparaisons. Chaque couple est unique''.

Nous devons nous inquiéter ''si l’une de ces pensées devient récurrente et conditionne notre relation avec notre partenaire. Nous devons faire un exercice mental dans lequel nous sommes conscients que cette insécurité est due à notre égoïsme'', explique Elena. ''Partager l’incertitude avec l’autre peut conduire à une communication fluide et honnête. Que notre partenaire nous écoute et nous explique qu’il veut être avec nous est le meilleur anxiolytique''.

Source: GQ