Megan Devine parle de l'impossibilité d'enlever la douleur, de la difficulté pour deux personnes de faire le deuil et de la façon dont la perte a un impact.

Comme beaucoup de gens, je suis fascinée, consumée et consternée par la mort. Je lis des livres à ce sujet, j'écris parfois des éloges hypothétiques pour mes proches dans ma tête, et j'ai même un tatouage qui dit memento mori – latin pour “se souvenir de mourir”. Et dans le cadre de mes préoccupations concernant la mort, je me suis demandée comment mon petit ami et moi allions gérer la situation lorsque l'un de nous perdra inévitablement quelqu'un.

La façon dont les partenaires se manifestent ou non après une perte peut avoir un impact profond sur la relation, soit en la renforçant, soit en exposant des fissures. Dans l'idéal, un partenaire sait ce qu'il doit faire et dire, mais beaucoup de gens ont du mal à savoir exactement comment réagir.

J'ai demandé à des amis qui ont perdu quelqu'un ce que leur partenaire avait fait qui les avait aidés et, en revanche, ce qu'ils n'avaient pas fait. Lorsque le grand-père de mon amie Sam est mort, son ex était plutôt réticent à l'idée de discuter avec elle de ce qui s'était passé. “Chaque fois que je parlais de mon grand-père, il semblait visiblement mal à l'aise, comme s'il n'était pas excité par les émotions auxquelles il allait devoir répondre. Il n'est pas surprenant que nous ayons rompu”, dit-elle, citant ces conversations guindées comme une grande partie de cette décision.

Un autre de mes amis, Glenn, a raconté avec enthousiasme à quel point son partenaire, Rob, était merveilleux lorsque sa mère est décédée : “La nuit de sa mort, quand j'ai appelé, il n'a rien dit. Il est venu et m'a juste pris dans ses bras pendant que je pleurais, allongé dans mon lit pour que je ne sois pas seul. Il ne m'a jamais offert de platitudes, ou de condoléances de façon typique. Il m'a donné l'espace nécessaire pour que je prenne conscience d'une perte que chacun ne peut que gérer à sa façon”.

Dans les relations à long terme, il y a de fortes chances que l'un des partenaires ou les deux connaissent le décès d'un être cher ; savoir comment se soutenir mutuellement au mieux est inestimable. C'est pourquoi j'ai parlé à Megan Devine, psychothérapeute et auteur de It's OK That You're Not OK : Meeting Grief and Loss in a Culture That Doesn't Understand, sur la façon de soutenir son partenaire dans le deuil.

GQ : Mon partenaire et moi avons tous deux des parents âgés – et des relations très différentes avec nos parents – j'ai donc passé beaucoup de temps à réfléchir à ce que nous ferions le moment venu et à la façon dont nous nous aiderions mutuellement.

Megan Devine : C'est bien que vous y pensiez déjà ! Il est fort probable que vos parents meurent avant vous. Il est temps d'avoir de telles conversations avant que quelqu'un ne meure. Nous pratiquons des exercices d'incendie, de sorte qu'en cas d'urgence, ces choses ne soient pas nouvelles pour nous. Il est vraiment difficile, dans un deuil récent, d'avoir une conversation de haut niveau et hautement qualifiée sur vos besoins émotionnels. C'est beaucoup demander à une personne qui souffre.

Vous pouvez faire de bonnes suppositions, mais tant que vous ne serez pas dans la situation, vous ne le saurez pas. Mais en ouvrant ces conversations à l'avance, vous pourrez dire des choses comme : “Je sais que nous en avons parlé et je pensais que j'allais en avoir besoin, mais c'est différent de ce à quoi je m'attendais. Pouvons-nous essayer ceci à la place ?”

GQ : Quel peut donc être le rôle d'un partenaire dans une période de deuil ? Peut-il vraiment faire quelque chose ?

M.D. : Eh bien, oui et non. Nous regardons les gens que nous aimons, nous les voyons souffrir et nous voulons leur enlever cette douleur. C'est une réaction humaine normale. Mais, vous ne pouvez pas. Ce n'est pas vraiment possible. Toutes les choses auxquelles nous pensons normalement, comme “Ton père ne voudrait pas que tu sois triste” ou “Ta mère a eu une belle et longue vie” ne marchent pas. Regardez la deuxième moitié de cette phrase, ou ce que j'appelle les mots fantômes. Il y a un “...alors, arrête de te sentir si mal” implicite.

Si je vous vois et que vous dites “Quoi de neuf ?”, que vous dites “Mon chien est vraiment malade, et on ne sait pas s'il va s'en sortir”, et que je réponds “Au moins, il fait soleil dehors !”, je rejette complètement ce que vous venez de me dire, même si j'ai fait ce que je pense être bien de faire, c'est-à-dire vous remonter le moral et vous dire de voir le bon côté des choses. La chose la plus importante que les gens doivent se rappeler est que ce n'est pas votre travail d'enlever la douleur de quelqu'un. C'est votre travail de les accompagner. Et ce à quoi cela ressemble va être différent pour chacun.

GQ : Y a-t-il donc des choses concrètes et universelles que quelqu'un peut faire pour aider son partenaire ?

M.D. : Quand une personne meurt, la vie autour d’elle continue. Il y a peut-être des enfants dont il faut s’occuper, il faut faire la lessive, il faut promener un chien — tout ce que vous pouvez faire c'est prendre le contrôle des activités quotidiennes de la personne afin de lui donner l’espace nécessaire pour qu’elle s’effondre, qu’elle se taise ou qu’elle ralentisse. Beaucoup de gens se disent : “Si je ne le réconforte pas, que suis-je censé faire ? Le laisser être triste ?” Eh bien, oui. Ce n'est pas que vous ne faites rien, c'est que tout ce que vous faites sert à rendre les choses plus douces pour cette personne : sortir les poubelles, commander un service de livraison de repas, offrir de s'occuper des animaux de compagnie, ramasser les produits du nettoyage à sec…

GQ : Qu'est-ce qui est difficile dans le deuil, en particulier dans les relations amoureuses ? J'imagine que la perte est soit une sorte d'agent liant, soit une pierre d'achoppement massive, et cela peut vraiment aller dans les deux sens.

M.D. : Quand vous parlez de partenaires romantiques, parfois ils font le deuil de la même personne. Il est important de se rappeler que chacun vit son deuil différemment, et même si une personne meurt, vous vivez tous le deuil d'une personne différente. Vous avez perdu deux personnes différentes.

C'est très sexiste, mais souvent l'homme ou la personne qui s'identifie comme tel ressent le besoin d'être fort ou courageux pour la famille ou de garder la tête froide. La personne qui s'identifie comme une femme peut se dire : “Pourquoi n'avez-vous pas d'émotions à ce sujet ? Je ne peux même pas sortir du lit parce que je pleure beaucoup, et tu sembles stoïque et bien portant”. Une personne pleure, une personne ne pleure pas. Toute expression de chagrin est normale. Tout le monde a le droit de faire son deuil différemment.

GQ : Que faites-vous lorsque vous êtes tous deux en deuil de la même personne ?

M.D. : Idéalement, si c'est vous qui êtes en deuil, vous pouvez dire : “Mon père est mort et je peux reconnaître le fait que ton beau-père est mort par la même occasion, et que cela va t'affecter aussi. Je ne sais pas dans quelle mesure je serai disponible pour parler de cela avec toi, mais je veux vous faire savoir que je le vois. Et au mieux de mes capacités, je suis prêt à écouter ce que cela représente pour toi”.

GQ : Que diriez-vous alors aux couples sur ce qui pourrait les aider tous les deux à traverser le processus de deuil ?

M.D. : Le moment de se préparer à ces choses se situe dans la vie quotidienne, avant le deuil. Cela signifie qu'il faut avoir des conversations stimulantes sur ce dont vous avez besoin, ce dont vous n'avez pas besoin et sur la façon de gérer cela ensemble. Ce ne sont pas des conversations faciles. C'est ce que les thérapeutes appellent les “conversations de processus”, en dehors d'une urgence, comme la perte d'un être cher. Beaucoup de gens ont une aversion pour ce type de conversations parce que ce n'est pas normal pour nous. Vous demander d'apprendre tout à coup à utiliser des compétences de communication de niveau ninja, dans une période déjà difficile, c'est demander beaucoup aux gens. Mais si vous avez déjà commencé, il est plus facile de vous appuyer sur cela en période de besoin.

GQ : Exactement. Le deuil fait surgir tous ces sentiments dont nous ne sommes pas comment parler. Pour les couples en particulier, il modifie radicalement la vie quotidienne, et les petites choses que nous considérons comme acquises peuvent devenir vraiment pénibles. Par exemple, quand puis-je recommencer à avoir des relations sexuelles ? Dans un mois ? Le lendemain soir ? Dois-je essayer activement de faire parler mon partenaire de ce qu'il ressent ? Attendre qu'il en parle ? Nous ne savons pas ce que nous faisons.

M.D. : Oui ! “Quand est-ce que je peux inviter mon partenaire à avoir à nouveau des relations sexuelles après la mort de son père ?” On ne sait pas. Mais vous savez ce que vous pouvez faire ? DEMANDER ! Ce sont des questions dont nous devrions parler davantage. Vous pouvez dire quelque chose comme : “Peut-on en parler ?” La clé, c'est d'être prêt à en parler. Ayez la conversation !

GQ : D'après mon expérience, les gens ont vraiment peur de paraître stupides ou bizarres. Je suis très favorable à l'idée de faire précéder les conversations de ce genre d'un “Je sais que cela peut paraître bizarre, mais...”.

M.D. : Vous avez peut-être peur que ce soit bizarre ou gênant, mais mes amis, tout est gênant. Vous pouvez soit ignorer le problème, ce qui risque d'aggraver les choses, soit l'aborder et vous sentir mal à l'aise mais avoir de bien meilleures chances de voir les choses s'arranger et se résoudre. Les deux voies sont gênantes et inconfortables. Une seule vous met en position de réussir.

GQ : D'accord, je suis sûre qu'il y a 5 600 choses, mais qu'est-ce que notre culture comprend mal à propos du deuil ?

M.D. : Parce que nous n'avons pas du tout tendance à parler de deuil dans notre culture, nous avons des idées vraiment biaisées de ce qui est normal. La première chose, c'est que le chagrin dure aussi longtemps que l'amour dure. Quand votre père meurt, il n'y aura pas de moment dans le futur où vous ne le regretterez plus. Il sera toujours votre père. Tant que vous aimerez votre père, il y aura du chagrin présent. Le chagrin se déplacera et changera.

Il n'y a rien de mal au deuil, et je pense que c'est surprenant pour les gens. Nous prêchons ces récits transformateurs du vieux veuf grincheux qui n'est grincheux que parce qu'il n'a pas trouvé un nouvel amour, et une fois qu'il l'a trouvé, tout va bien à nouveau et le chagrin s'en va. Ce n'est pas comme ça que ça marche. Ce n'est pas la réalité. Parce que nous ne parlons pas du deuil comme d'un élément normal des relations, nous ne savons pas ce qui est normal et sain, et tout le monde fait son deuil d'une manière différente. Quelqu'un peut trouver du réconfort dans l'humour, alors que quelqu'un d'autre n'en trouve pas. Ce n'est pas parce que le deuil peut paraître désordonné et émotionnel qu'il y a quelque chose de mal à cela.

Source: GQ